Партньорът Ви не може да се обвърже, а Вие го обичате. Какво сега?

Ако Вие сте влюбени в някого, който има проблеми с обвързването, със сигурност тогава са Ви познати силните емоционални вълнения и драми във връзката… защо?

Защото тогава партньорът Ви се лашка постоянно между  интензивно влюбване, колебания, отдръпване, отчаяние и гняв.

Ако Вие често се питате – трябва ли да издържа драмата му и да ѝ дам шанс? Или трябва да си тръгна? … тези пет препоръки са за Вас:

Препоръка 1: Погледнете реалността в очите!

Когато пациенти ми разказват за връзката си с партньор, който има страх от обвързване, понякога се създава впечатлението, че те имат слаба памет. Те придават прекалено голяма тежест на „слънчевите моменти“ във връзката, докато проблемите и конфликтите биват потискани или забравяни.

Пациентите ми тогава обясняват, че чакат връзката най-накрая „наистина да започне“, и проектират големи надежди в бъдещето. Вместо това обаче остават заседнали в една фаза, което ги прави много нещастни, разочаровани и недоволни.

Ако имате партньор, който има проблеми с обвързването, Ви препоръчвам да направите следната проверка на реалността: 

• Запишете какво върви добре и какво не във връзката Ви
• Помислете колко време прекарвате в негативни мисли в сравнение с положителните емоции и моменти, свързани с връзката Ви
• Помислете какво би Ви притеснявало в партньора, ако проблемите с обвързването не бяха фактор
• Проверете дали партньорът Ви действително спазва обещанията си
• Не забравяйте, че реалността е това, което сте преживели досега, а не това, за което мечтаете
• Спрете да извинявате или оправдавате постоянно поведението на партньора си.

Разбирането на другия обикновено е важно в една връзка, но в този случай може да Ви попречи да видите истинските слабости и проблеми във връзката си.

Препоръка 2: Защитавайте ясно правата си!

Много хора с такива партньори се страхуват да не натоварят крехката и без това връзка с конфликти и често казват „да“, въпреки че вътрешно чувстват „не“.

Не е полезно да се приспособявате към така или иначе сложната и объркваща комуникация на партньора си и да избягвате всичко, което би могло да го отблъсне още повече. Моят съвет е: станете по-независими и в това отношение.

Защитавайте ясно правата си! Кажете спокойно на партньора си какво искате и какво за Вас е приемливо. Вашият партньор не иска да дойде с Вас на партито? Отидете сами! Вие не се интересувате от неговото/нейното хоби? Изразете, какво Вие бихте искали да направите вместо това!

В една здрава връзка съществува баланс в подобни ситуации. Прекалената готовност за адаптиране обаче Ви прави нещастен – и в същото време по-малко привлекателен за другия. Освободете се от убеждението, че успехът на тази връзка зависи от Вашата способност непрекъснато да се приспособявате и адаптирате към настроенията и желанията на партньора си!

Подчинението няма да спаси връзката Ви!

Препоръка 3: Не превръщайте проблемите на партньора във Ваши проблеми!

Много хора с такива партньори се опитват отчаяно да разгадаят непрестанното „Да, но…“. С това е свързана надеждата, че ако разберат проблема, ще могат да го решат: „Ако разберем защо, ще можем и да го променим!“

Това разбиране често поражда и съчувствие към партньора със страх от обвързване: „Как би могъл той изобщо да се научи да се привързва, след като родителите му са били такива и са се държали с него по този начин?“

Но внимание: не се заплитайте в неговите или нейните проблеми!

Разбирането само по себе си е нещо чудесно, но в този случай то може да Ви накара да поемете прекалено голяма отговорност за връзката.

Напомняйте си отново и отново – Вашият партньор е възрастен човек и е отговорен за собствените си проблеми. Не е разумно и няма никакъв смисъл да преживявате всяко от емоционалните „влакчета на ужасите“ или въртележки на такъв партньор!

Така рискувате да се заплетете в неговата сложност и да изгубите своята собствена яснота и стабилност.

Препоръка 4: Грижете се по-добре за себе си!

Постоянният емоционален стрес, който изпитвате, може лесно да направи връзката център на живота Ви. Други интереси тогава се пренебрегват, защото нямате достатъчно енергия и капацитет, за да се съсредоточите върху нещо друго.

Ако искате да дадете шанс на тази връзка, трябва самият Вие да се стабилизирате, да станете по-силен психически и активно да създадете противотежест на аспекта „връзка“!

Полезни съображения тук биха били:

Как бих запълнил времето си, ако не бях във връзка? Какво подобрява качеството ми на живот независимо от връзката? Има ли страст (нещо, което силно ме влече) или възможност за професионално развитие, която ме интересува?

Фокусирането върху смислени и удовлетворяващи дейности има няколко положителни странични ефекта, които могат да Ви спасят:

• такива дейности отклоняват вниманието от проблемите във връзката Ви и по този начин създават една здравословна емоционална дистанция.
• Ако връзката причинява много разочарование, е от решаващо значение за Вашето емоционално благополучие да преживявате успехи в други области.

Това намалява зависимостта от „успеха във връзката“. Успехът в други области повишава самочувствието Ви, позволявайки Ви да се свържете по-добре на равни начала с партньора си.

Много важно: Това не бива да се превръща в тайно пътуване от типа „Ще ти покажа аз на теб“! Добре е да обясните на партньора си, защо грижата за Вас самите става приоритет, да му обясните, че не действате срещу него, а го правите за себе си!

Препоръка 5: Сериозно се запитайте, доколко надеждата Ви е оправдана!

Няма ли наистина надежда, че връзката с някого, който има проблеми с обвързването, в бъдеще може да се превърне в стабилна и щастлива?

Бих била в грешната професия, ако Ви съветвам да не се надявате. Промяната винаги е възможна – ако я искате!

Така че, ако сте във връзка с някого, който има проблеми с обвързването, и се чудите дали има надежда за промяна, Ви препоръчвам следните въпроси:

• От колко време вече страдате от тези емоционални драми? Колкото по-дълго, толкова по-трудно става.
• Обещавал ли е Вашият партньор да се промени многократно, но нищо не се е случило?
• Признава ли партньорът Ви страха си от обвързване? Или го отрича?
• Колко дълбоки смятате, че са проблемите на партньора Ви?

Мащабът на проблема влияе върху това, колко вероятна е промяната. Дълбоко вкоренените проблеми с привързаността са по-трудни за преодоляване. Затова си поставете времева рамка и открито попитайте партньора си за готовността му да се промени.

Приемете отговорите му и ги вземете на сериозно. Ако партньорът Ви не е готов да се промени, трябва да го приемете. Ако все още искате да останете във връзката, трябва да работите върху създаването на здравословна емоционална дистанция. Трябва да станете по-независими и да презаредите батериите си.

Често обаче тръгването и пускането на такава връзка е единственият изход.