Как стилът Ви на привързаност влияе на една раздяла и справянето и с нея?

През последното десетилетие се водят дискусии и изследвания върху стиловете на привързаност и въздействието им върху взаимоотношенията.

Вече разполагаме с все повече доказателства, че хората със сигурен, тревожен или избягващ стил на привързаност преживяват раздялата по различни начини.

Начинът, по който хората инициират, навигират и приключват връзките си, обуславя не само преживяването на раздялата, но и колко добре двете страни се възстановяват и продължават след нея.

Тук искам да Ви представя “стилове на приключване” или “стилове на откъсване” – рамка, която ни помага да разберем не само как се привързваме, но и как си тръгваме.

Защо ни е трудно да се разделяме?

Раздялата често е погрешно разбрана. В много култури тя носи усещане за провал – сякаш ако една връзка приключи, значи не е била значима или успешна.

В резултат на това мнозина от нас избягват раздялата изцяло, преминават през нея твърде бързо или я оставят неразрешена – което води до емоционален дискомфорт/напрежение, който продължава дълго след края на самата връзка.

Ако сте склонни да оставате във връзки, дори и когато те вече не са добри за Вас, може би се чувствате претоварени, зациклили или емоционално изтощени.

От друга страна, ако другите често прекратяват взаимоотношения с Вас, може да чувствате безпомощност, съмнения в себе си, обърканост и липса на контрол и самочувствие.

Седем често срещани стила на тръгване/откъсване

Вижте дали разпознавате някой от тези стилове в собствените си преживявания или в тези на други хора:

Драматичното тръгване

Някои хора създават конфликт или предизвикват криза, за да оправдаят края на една връзка.

Често това е подсъзнателен начин за външно изразяване на вътрешни конфликти, неразрешени емоции или нужда от признание.

• Ако това е Вашият стил:
  Запитайте се – какви емоции избягвам? Как мога да се справя с тях директно, вместо да създавам конфликт?
• Ако някой е приключил връзката с Вас по този начин:
  Разберете, че хаотичното му напускане вероятно е било свързано с неговите вътрешни борби, а не с Вас/Вашата стойност или атрактивност като личност.

Тръгване с „резерва“

Този стил включва изграждане на нова емоционална или физическа връзка, преди да бъде прекратена настоящата. Често произтича от дълбок страх от самота или несигурност относно бъдещето.

• Ако това е Вашият стил:
  Запитайте се – от какво се страхувам, ако си тръгна без „резервна“ връзка?

Как мога да изградя вътрешна сигурност в себе си? Как мога да стана по-независим от една връзка и да не се дефинирам чрез нея?

• Ако някой е приключил връзката с Вас по този начин:

Разберете, че техният страх да не останат сами и нужда от сигурност е определяла действията им.  Това не означава, че връзката Ви не е била истинска или че новият човек в живота им е „по-добър“ от Вас.

Спокойното тръгване

Този човек търси диалог и общ път преди да прекрати връзката. Той комуникира открито и ясно и за двете страни и инициира раздялата с грижа и уважение към другия. Това е зряла реакция.

Често оставя възможността за нова дефиниция на взаимоотношенията, без да прекъсва напълно връзката.

• Ако това е Вашият стил:
  вероятно сте емоционално интелигентен и Ви е грижа също за човека отсреща. Наясно сте с Вашите чувства и потребности и граници и ги комуникирате открито и с респект.
• Ако някой е приключил връзката с Вас по този начин:
  Оценете грижата и вниманието, които е проявил, дори ако раздялата е била болезнена.

Изход с обещание за продължение

Някои хора се опитват да омекотят удара от раздялата, като обещават да поддържат връзка или да останат приятели, дори когато не възнамеряват или когато това не е реалистично.

• Ако това е Вашият стил:
  Запитайте се дали това наистина е полезно и за двамата, или е просто начин да избегнете трудните емоции.
• Ако някой е приключил връзката с Вас по този начин:
  Бъдете внимателни с лъжливите надежди и, ако е необходимо, поставете нови граници, за да защитите емоционалното си здраве.

Внезапното тръгване

Някои хора прекратяват връзките си рязко, без обяснение или предупреждение, т,нар, Ghosting.

Това може да се дължи на натрупано негодувание, страх от конфронтация и разрешаване на конфликти, емоционална незрялост или избягване на емоционален дискомфорт.

• Ако това е Вашият стил:
  Замислете се защо избягвате да сложите край на връзката, докато ситуацията не стане непоносима.Как можете да развиете по-здравословни начини за комуникация на своите потребности по-рано? Също така, помислете за въздействието, което този стил има върху другия човек.
• Ако някой е приключил връзката с Вас по този начин:
  Осъзнайте, че тяхното избягване на конфликти не е отражение на Вашата стойност и не мислете, че не заслужавате любов или заслужавате такъв вид поведение.

Частичното тръгване

При този стил човек напуска емоционално, но не и физически, или обратното.

Това означава поддържане на контакт, но оттегляне на вниманието и близостта, „подаване на трошички“ (даване на минимално внимание, за да се поддържа връзката), или запазване на професионални отношения, но при реална дистанция.

• Ако това е Вашият стил:
  Какво Ви спира да вземете окончателно решение? Избягвате ли чувства за вина, страх или несигурност?

Или логистични причини и зависимости (напр. финансова) Ви задържат във връзката?

• Ако някой е приключил връзката с Вас по този начин:
  Разпознайте смесените и противоречиви сигнали и решете какви граници трябва да поставите, за да продължите напред.

Къде се намира Вашата граница, отвъд която не бихте толерирали тази динамика? Говорете с приятели, ако сте объркани, те са важен коректив.

Тръгване без чувство за вина

Този подход се счита за предпочитан от много хора, тъй като позволява прекратяване на връзката с грация, яснота и уважение.

Освен това носи усещането, че сте направили необходимото, за да гарантирате, че и двамата партньори се чувстват респектирани и ненаранени при раздялата.

• Ако това е Вашият стил:
  Вероятно подхождате към края на връзките с яснота и намерение – било то като част от Вашата емоционална природа или за да избегнете съжаление. Уважаването както на собствените Ви емоции, така и на реалността на ситуацията може да направи прехода по-лек за всички участници.
• Ако някой е приключил връзката с Вас по този начин:
  Техният подход може да е бил продиктуван от желание за яснота, самосъхранение или избягване на бремето на вината.

Въпреки че това не намалява болката от раздялата, наличието на ясен и целенасочен край може с времето да направи приемането по-лесно.

Как да изградим здравословни раздели?

Разбирането на Вашия собствен стил на приключване на връзките може да Ви помогне да преминавате през бъдещи промени с повече осъзнатост, контрол и емоционален интегритет.

Саморефлексия

• Какви патерни забелязвате в начина, по който приключвате връзките си?

Склонни ли сте да се отдръпвате, да търсите разрешение на ситуацията или напротив, да избягвате раздели генерално?

• Действате ли с намерение, когато прекратявате връзка, или реагирате спонтанно на обстоятелствата?

Правите ли съзнателен избор, или оставяте краят да Ви бъде наложен?

• Оставили ли са минали раздели у Вас въпроси без отговор или усещане за незавършеност?

Ако да, кой аспект на процеса е останал неразрешен?

• Какви емоции обикновено ръководят Вашите раздели – страх, облекчение, вина, избягване на конфликти или желание за взаимно разбирателство?

Предприемане на стъпки

Сега, след като сте разпознали своите модели, ето няколко стъпки, които могат да Ви помогнат да преминавате през разделите по-зряло, с грижа към себе си и към другия:

• Запишете Вашия доминиращ стил на приключване на връзки, ако сте се разпознали в някой от тези стилове
• Практикувайте различен подход в малка, нискорискова ситуация.
  Ако сте склонни да се отдръпвате, опитайте да проведете кратък, но искрен разговор, вместо просто да изчезнете. Ако обикновено смекчавате края с обещания за връзка в бъдеще, опитайте да устоите на желанието да обещавате повече, отколкото сте готови да изпълните.
• Ако усещате, че минала връзка е останала незавършена, напишете писмо за финал (не е необходимо да го изпращате, на първо място го правите за себе си, за да подредите мислите и чувствата си!).
  Формулирайте какво сте научили, от какво се освобождавате и какво желаете за себе си занапред.
• Поискайте обратна връзка от човек, на когото имате доверие.
  Споделете своите размисли с близък приятел, терапевт или коуч. Забелязват ли повтарящи се патерни в начина, по който приключвате връзките си?

Външната гледна точка може да Ви помогне да осъзнаете неща, които сами не виждате.

Раздялата не означава оцеляване, тя е възможност за растеж, самоопознаване и трансформация.

Понякога обаче не самата връзка трябва да бъде приключена, а начинът, по който тя съществува в момента.