Blame-Shifting – прехвърлянето на вината върху другия!
- On 30/03/2024
Обвиняването на друг човек е агресивен акт. Обвиняващият често проектира собствените си недостатъци върху някой друг. Обвинението спира саморефлексията.
Какво е Blame-Shifting?
Прехвърлянето на вина е психологически термин, който се отнася до поведението на човек, който се опитва да прехвърли отговорността за собствените си грешки или негативно поведение върху други хора или обстоятелства. Това често се прави, за да се отклони вината от самия себе си и да се избегнат или минимизират последствията от собствените грешки.
Прехвърлянето на вината може да се случи в различни ситуации, както в личните, така и професионалните взаимоотношения. В психологията прехвърлянето на вината често се разглежда като вид защитен механизъм, който хората използват, за да защитят самочувствието си и да избегнат неприятни чувства като вина или срам.
Обвиненията могат да бъдат централна динамика при двойки, които се карат и спорят. Но! Обвиненията обикновено водят до задънена улица и не водят до разрешаване на проблема.
Разбира се, има моменти, когато вината може да бъде релевантна тема, но най-често става дума за повтарящ се модел на взаимодействие между двама души, при който единият хронично локализира или търси вината в другия.
„Ти си виновен, че това се случи така и така“ !
„Какво лошо момче, дете, дъщеря, майка или съпруга!“
Актът на обвиняване дава на обвиняващия усещане за контрол – дори усещане за всемогъщество – над заобикалящата го среда. Човек, който обвинява редовно, мисли дихотомно в крайните категории на кой е „прав или грешен“ и кой е „добър или лош“. Няма място за други цветове и нюанси или за гъвкавост на мисълта.
Обвиняването изпълнява и защитна функция. По-лесно е да отречеш, отколкото да признаеш болезнени емоции и състояния в себе си.
Обвиняването на другия създава много напрежение
Нормалната комуникацията става все по-голямо предизвикателство в ежедневието. Мислите, чувствата и тревогите се изразяват по-рядко, възникват силни неприятни чувства и емоционалните наранявания остават неразрешени.
Често човек тогава вече няма никаква представа за това, как наистина се чувства партньорът му.
Тогава вероятността е голяма да попаднете в спирала от конфликти и да не можете да разрешите споровете и проблемите градивно, без приписване на чувства за вина. Нарастващото разочарование и неудовлетвореност стават тогава, за съжаление, определящи във връзката.
Ако това състояние продължи, последствията са негативни. Безкрайните спорове и обвинения стават нормални. Неприятните и болезнени теми стават повече и хубавите моменти на лекота и щастие намаляват силно. Това прави ежедневието по-стресиращо и напрягащо.
И двамата партньори се чувстват тогава наранени, ядосани, разочаровани, безсилни и обезнадеждени … Негативните чувства остават при това неразрешени и се натрупват, което може да засегне и други области на живота.
Психическото и физическо здраве могат да пострадат, самочувствието да се срине и доверието в партньора тотално да се загуби. Всичко това е свързано, разбира се, и с много несигурности и страхове относно връзката и бъдещето като цяло.
Blame shifting намалява интимността между Вас и Вашия партньор, тъй като пропастта в комуникацията се разширява. Вие тогава се страхувате от осъждане и неприятна критика от партньора и затова още повече намалявате комуникацията. Освен това чувството на самота може да се задълбочи и да премине в депресия.
Как работи обвинението?
Обвинението се проявява в много форми: критика, осъждане, омаловажаване и словесни нападки. Каква психологическа цел то обслужва? Обвинителят наказва.
Нека сега да разгледаме няколко примера:
- Превръщане на коментара в шега – той или тя ще се измъкне, като Ви нарече „прекалено чувствителен“ или „Не разбираш от шега“.
- Превръщане на Вашето поведение в повод за обвинението. Изречението обикновено започва с думите „Ако (не) го беше направил“…Това, което следва, оправдава неговото или нейното поведение, защото Вие „всъщност“ сте го започнали.
Ето няколко произволни примера: „Ако беше сложил това на мястото му, нямаше да го счупя“, „Ако беше направил това, което обеща да направиш, аз нямаше да викам.“… и така нататък.
- Обвиняване на ситуацията или Вашата нечувствителност.…според мотото, как се осмелявате да повдигнете проблем, когато той или тя „е уморен“, „прекарал деня на работа“ или „има много неща в главата си?“ Разбира се, реалността е, че никога няма перфектният момент за дискутирането на какъвто и да е проблем.
- Разбира се, Вашите недостатъци са виновни. Изреченията обикновено започват с „ти винаги“ или „ти никога“ и прехвърлянето на вината се фокусира върху всички съществени недостатъци на характера Ви – Вашия мързел, Вашето отлагане, неспособността Ви да взимате решения, Вашата глупост, некомпетентност или нещо друго…
Бъдете готови за множество недостатъци, всички от които имат за цел да Ви накарат да се почувствате отвратен от себе си и виновен, че сте „провокирали“ него или нея.
- Stonewalling, който може също така да прерасне в удар в гърба според мотото „Като си толкова нещастен, защо просто не си тръгнеш?“. Той или тя знае, че не сте готови да си тръгнете и той или тя също знае, че отчаяно търсите отговор или решение на проблема.
Спирането на този вид поведение в една връзка изисква усилия, желание и готовност за работа и промяна от двамата партньори. Иначе позитивна промяна няма да настъпи! Разбира се това не става за една нощ.
Много по-важно е двамата работите заедно като екип за постигането на тази цел, решавайки общите предизвикателствата, за да постигнете трайни промени във връзката си.
Тук бих искала да Ви дам още няколко препоръки:
Препоръка 1:
Насърчавайте саморефлексията и личната си отговорност. Ако blame shifting е ежедневие за Вас, тогава трябва да осъзнаете, че всеки от Вас е отговорен за собственото си поведение и действия.
Това изисква саморефлексия и способност за признаване на собствените грешки и слабости. Това обаче е по-лесно да се каже, отколкото да се направи, защото признаването на грешки никога не е лесно или приятно.
В зависимост от това какви са причините във Вашия индивидуален случай, може да се наложи да работите по определени теми, за да се научите как да се справяте с грешките и вината.
Подобряването на самочувствието напр. ще Ви научи, че грешките са нещо нормално и човешко и че е важно да поемате отговорност за поведението си.
Препоръка 2:
Работете активно върху подобряването на комуникацията си!
Откритата и уважителна комуникация е рамката, която Ви дава свободата да говорите за конфликтни теми и да разрешавате проблеми.
Само ако Вие двамата като двойка можете да създадете безопасно място за комуникация, в което се чувствате свободни да изразявате мислите, чувствата и притесненията си, ще бъде възможно да не работите с обвинения и манипулация.
Препоръка 3:
Развийте подходящи умения за разрешаване на конфликти.
Емоционалните наранявания и неприятните чувства са причината конфликтните теми да възникват отново и отново и вината да намира лесно място в ежедневието.
Затова Ви препоръчвам да работите и подобрявате уменията си за разрешаване на конфликти.
Препоръка 4:
Ако не можете да се справите сами, помислите за професионална помощ от психотерапевт, където неутрална трета страна би могла да Ви помогне да преодолеете blame shifting, да откриете причините за това поведение и да разработите заедно стратегии за добра, и открита комуникация, базирана на респект и автентичност.
0 Comments