Stonewalling – токсично поведение в една връзка!

Терминът stonewalling е утвърден от американския психолог Джон Готман (*1942). Той основава Gottmann Institute заедно със съпругата си Джули и двамата посвещават десетилетия в изследването на различни видове връзки и тяхната динамика.

Stonewalling, за съжаление, често практикуван в една връзка, е един от четирите конника на апокалипсиса в конфликтна ситуация. Тези конници или поведения усложняват конфликта и могат трайно да навредят или разрушат  една връзка.

Как изглежда Stonewalling в една връзка?

Когато се стигне в определен момент до спор или дискусия във връзката и ако единият партньор не знае, как да го разреши и какво да направи, той започва да мълчи, демонстративно да гледа на другата страна, да се изолира или напуска стаята.

Той буквално така изгражда стена, защото „Stonewalling“ означава точно това: изграждате непреодолима стена между себе си и другия и блокирате всякаква по-нататъшна комуникация. Не е възможно нито изясняване, нито обсъждане на конфликта. Има преграда, стена, коята Ви разделя един от друг.

Всеки, който се затваря веднага щом възникнат проблеми, в крайна сметка избягва конфликта и не е в състояние да го разреши по един адекватен и зрял начин.  Запомнете, че е напълно нормално в една връзка партньорите да имат различни мнения и възгледи и поради това да възникват дискусии и спорове. В това само по себе си, няма нищо лошо. В крайна сметка, всеки е индивидулност със своята история, опит и преживявавания.

Важното тук е, как говорите един с друг и как разрешавате заедно конфликтите. В началото на една връзка привличането, сходствата и страстта са това, което държи двамата заедно. С течение на времето обаче способността да общувате добре един с друг, да се справяте с конфликти и и да намирате заедно решения и компромиси, става все по-важна. Това също е любов и в дългосрочен план също толкова важно, колкото страстта и чувствата.

Какви са последствията?

Всеки от нас има лош ден, когато не можем да понесем критика и просто искаме да се измъкнем от ситуацията. Но представете си всякакъв вид критичен разговор, завършващ със stonewalling. Последствията биха били:

• Никога не се стига до истинско изясняване на това, което Ви притеснява
• Не се чувствате взети на сериозно и разбрани от другия
• Връзката не може да се развие, защото проблемите не се решават
• Чувствата на недоволство, гняв и разочарование от връзката се увеличават
• Спирате да повдигате проблеми, защото сте загубили надежда, което води до все по-малко разговори и до все повече отдръпване от партньора.

Всеки, който практикува stonewalling, се оттегля от неудобната за него ситуация и по този начин я „решава“ за себе си. Но не и в дългосрочен план! Въпреки че дискусията е приключила за момента и човекът може да избяга от проблема за кратко време, работещите и добри решения изглеждат различно.

Всеки, който има партньор, практикуващ stonewalling, ще го разбере – усещането е като да говориш със стена.

Най-лошото обаче е, че под повърхността продължават да тлеят конфликти, които просто се загърбват и не се обсъждат. Едва ли има връзка, в която в даден момент това да не доведе до голям взрив, криза или раздяла.

Какво мога да направя?

Опитайте се да разпознаете проблемно или деструктивно поведение във връзката си и комуникацията Ви един с друг. Такива вредни поведения могат да бъдат още:

• Първият конник е постоянната критика. Тук не се има предвид градивната критика, а постоянни критични обвинения. (напр.„Ти мислиш само за себе си!“ или „Ти си тотален егоист и не те е грижа, какво искам аз.“)
• Вторият конник е обезценяване на партньора, което се изразява чрез неуважение, презрение, раздразнение или неговото засрамване.
• Третият конник е отбраната. Тук не става въпрос за отстояване на собственото мнение по един здравословен начин, а за това, че съответният партньор контраатакува директно в случай на конструктивно формулирана критика, за да отхвърли всяка евентуална вина от себе си.

Как трябва да се държа при Stonewalling?

Дори и stonewalling да е тема във връзката Ви в момента – не е нужно да остане така! Има няколко неща, които можете да направите активно, за да насочите комуникацията в положителна посока.

Ако разпознаете stonewalling в партньора си:

• Изберете подходящия момент – след напрегнат работен ден Вашият партньор вероятно е по-малко възприемчив към обсъждането на проблеми
• Създайте спокойна атмосфера. Това ще увеличи шансовете за кооперативност и сътрудничество
• Говорете в първо лице, единствено число, т.е. започвайте изреченията си с „аз“. Вашият партньор няма да се чувства толкова критикуван или обвиняван, ако започвате изреченията си с „аз“ – това е и едно от правилата за конструктивна комуникация
• Кажете му, как се чувствате вследствие на неговото поведение, напр. „Много е болезнено и плашещо за мен, когато просто се затвориш или изчезнеш, докато аз нямам представа какво се случва в теб и как се чувстваш, и не знам как изобщо мога да те достигна отново.“ или „Аз те обичам, но твоето поведение много ме наранява.“

Ако разпознаете stonewalling в себе си:

• Поискайте време за размисъл, в което можете да се сортирате – ако се чувствате претоварени, го споделете ясно и поискайте време, преди да продължите дискусията. Прекъсването тук е важно, тъй като в състояние на раздразненост един конструктивен разговор нито е възможен, нито ще постигне някаква цел.
• Приемайте нещата по-малко лично: Въпреки че това понякога не е лесно, е полезно! Партньорът Ви най-вероятно също изпитва същите трудности и не му е лесно да намери правилните думи.
• Добре е тогава да отидете на друго място и да се успокоите. Stonewalling често е придружен от различни физически реакции, като ускорен пулс или изпотяване. Разходка навън или някакво физическо упражнение могат да помогнат.
• Гледайте на критиката като на възможност и шанс за израстване – чрез изясняването на конфликтите, Вие ще достигнете едно ново ниво на отношенията си един с друг.

И още нещо важно: Stonewalling е един от типичните поведенчески модели, практикувани от хората с нарцистично личностово разстройство. Не всеки, който практикува stonewalling, е нарцист. Но почти всички нарцисти  практикуват този вид поведение.

Запомнете: Ако регистрирате stonewalling във връзката си, е много препоръчително да го тематизирате. Защото веднъж затвърдено, то може много трудно да се промени.