Искате да се разделите, но сте измъчвани от чувства на вина и страх?

Отдавна ли сте загубили надежда, че връзката Ви може да се промени към по-добро и да бъде спасена?

Отдавна ли се примирявате с факта, че важни за Вас потребности остават незадоволени във връзката Ви? Имате ли усещането, че партньорът Ви не Ви приема такива, каквито сте? От колко време Вие двамата вече не сте в състояние да разрешите конфликтите и проблемите си? От колко време вече не говорите един с друг или говорите само за организационни неща?

Липсват ли Ви общите цели, интереси и визия в живота? Отлагате ли решението си да се разделите седмици, месеци или години наред?

Ако е така, защо сте ОЩЕ заедно?

Наитина тогава трябва да имате много важни причини, които Ви държат в тази деструктивна връзка.

Повечето хора се нуждаят от много време да си тръгнат или въобще не успяват.

Макар че определено е важно умение да упорствате и да се борите за дадена цел и за връзката си, поддържането на една износена и неработеща връзка  може да Ви разболее психически и/или физически и да доведе до депресии, тревожни или психосоматични разстройства.

Защо човек се страхува да си тръгне?

Хората, които се страхуват да се разделят, имат често такива мисли:

• Не мога да причиня това на партньора си. Той толкова е направил за мен.
• Моят партньор не може да живее без мен.
• За децата е важно да растат в едно истинско семейство.
• Не искам да нараня партньора си.
• След толкова години връзка съм длъжен да остана при него. Аз се чувствам отговорен за него.
• Партньорът ми не заслужава това, той е наистина добър човек.
• Той винаги ще ме мрази за това.
• Ще натъжа много родителите си, ако направя тази крачка.
• Една раздяла ще означава за нас двамата голяма финансова катастрофа. Ние ще загубим всичко, което досега сме изградили.
• Децата ми никога няма да ми простят.

Ако и вие имате такива страхове, тогава е разбираемо, че страдате от чувства на вина, които правят трудна или почти невъзможна една раздяла. Нека да разгледаме по-подробно тези аргументи и да помислим, какво стои зад тях и дали има други възможни перспективи.

Не мога да причиня това на партньора си. Той толкова е направил за мен.

Друга перспектива: Вероятно Вие сте опитали досега всичко, за да спасите връзката си. Но без резултат. Тук не става въпрос за „причиняване“. Всеки е отговорен за своите чувства, поведение и начини за справяне с даден проблем.

Раздели постоянно се случват. Ако се разделите е много вероятно в дългосрочен план да изградите една по-удовлетворяваща връзка с друг човек, както и да дадете нов шанс на партньора си да срещне някого, с когото да хармонира по-добре и да споделя общи ценности и интереси, както и да се чувства повече обичан и приеман.

Дори ако партньорът Ви се е отказал от много неща заради Вас или е направил много за Вас, това не означава, че трябва да останете в една трайно нещастна връзка и да имитирате любов. Естествено Вие можете да бъдете безкрайно благодарен за всичко, което партньорът Ви досега е направил за Вас.

Моят партньор не може да живее без мен. 

Друга перспектива: Партньорът Ви се е справял добре и без Вас, преди да започнете да се срещате. Защо не би могъл да го направи и сега? Може би подценявате уменията на партньора си да се справя с проблемите…Може би за него също би било облекчение, ако се разделите, защото той също през цялото време е чувствал, че не сте емоционално с него.

Естествено е важно, как се комуникира една раздяла, какви думи използвате и как я обосновавате. 

Децата ми трябва да растат в едно истинско семейство.

Друга перспектива: Това е хубаво желание, но желанията не винаги могат да бъдат изпълнени. За съжаление ситуацията за Вас и Вашия партньор е такава, че връзката Ви отдавна не е стабилна и хармонична (а може би само прагматична) и няма шансовете да стане такава.

Семейство, в което има предимно караници или обратно: мълчание и отдръпване или партньорите са нещастни един с друг, не предлага уюта и подходящата атмосфера за здравословно развитие на децата. Много научни изследвания показват, че за децата е по-добре родителите да се разделят, отколкото да живеят в среда на постоянни конфликти, скрита агресия или в семейства, където няма любов и хармонични отношения.

Ако след раздялата, изградите с бившия си партньор добри отношения и не настройвате децата срещу него, то тогава те ще продължават да имат мама и татко, но няма да растат в стресова и негативна атмосфера.

Не искам да нараня партньора си.

Друга перспектива: Вашите мисли на първо място показват, че сте загрижени за партньора си. За съжаление обаче няма начин да спестите на партньора си болката. Ние не можем да предотвратим болката на другите. Но ако не си тръгнете, лишавате както себе си, така и него от възможността да срещне истинска любов. Една раздяла обикновено е свързана с болка и загуба и за двамата партньори. Този, който си тръгва, я усеща само че по-рано.

Така че, понякога трябва да нараним, (без наистина да го искаме) за да създадем нови шансове. Понякога единственото решение е наистина да си тръгнем.

Аз се чувствам отговорен за моя партньор.

Друга перспектива: Поемането на отговорност за собствените постъпки и действия е съществена характеристика на зрелите хора.

Въпреки това: Вие не можете да поемете отговорност за партньора си – нито за неговите чувства, нито за поведението му. Чрез раздялата Вие променяте неговата ситуация, но начинът, по който той се справя с нея, е в неговите ръце и е негова отговорност.

Вие и Вашият партньор сте започнали преди време връзката и сте решили да бъдете заедно, но с течение на времето сте се отчуждили един от друг и сега ситуацията е различна.  Вашите най-важни потребности не могат вече да бъдат задоволени. Затова е необходимо да поемете отговорност за това и да се разделите. След известно време партньорът Ви може да Ви бъде благодарен за раздялата, тъй като тя му е дала отново шанс да намери себе си и да бъде щастлив.

Моят партньор не го е заслужил, той е наистина добър човек.

Друга перспектива: На този свят няма закон, който гласи, че на добрите хора се случват само добри неща. Ако се разделите, Вие не го правите, за да накажете партньора си! Вие се разделяте, защото това, което Вие и партньорът Ви сте си представяли в началото на връзката, не може да бъде постигнато, Вие вече не можете да дадете любов на партньора си и сте нещастни във връзката.

Моят партньор винаги ще ме мрази за това.

Друга перспектива: Вие не сте ясновидец и следователно не знаете дали Вашият партньор би Ви намразил заради раздялата. Ако е така, не знаете дали това ще бъде завинаги.

Обикновено човекът, който е изоставен, преминава през различни фази с различни емоции, като гневът или омразата могат да бъдат също част от този процес. Дори обаче това да се случи, (той да Ви намрази в дългосрочен план), това не може да е причина да продължите да живеете с него.

Ще разочаровам/ разбия сърцата на родителите си.

Друга перспектива: Ако от много време сте нещастни във връзката си, родителите Ви може би ще съжаляват за връзката Ви, но ще се опитат да разберат решението Ви и да живеят с него. Обикновено родителите искат детето им да бъде щастливо.

Вие живеете Вашия живот, а не този на родителите си. Дори и да не изпълните техните очаквания, това не е повод да се срамувате от решението си и да останете във връзка, която не е добра за Вас. Тук става дума за Вашия живот и Вашите решения, никой няма право да коментира отстрана, какво трябва или не трябва да правите.

Една раздяла ще означава за нас двамата финансова катастрофа. Ние ще загубим всичко, което сме изградили досега.

Друга перспектива: Със сигурност ще е много жалко, ако заради раздялата загубите голяма част от това, което Вие и Вашият партньор сте изграждали с години.

Въпросът е дали това, което ще загубите във финансов аспект, е сравнимо с това, което чувствате и преживявате всеки ден, ако останете в една нещастна връзка. На този въпрос няма еднозначен отговор, всеки трябва да го отговори сам за себе си.

Децата никога няма да ми простят раздялата.

Друга перспектива: Включването на децата във Вашите съображения и решения е важно! В крайна сметка обаче Вие не можете да знаете как децата Ви ще реагират на раздялата в краткосрочен и дългосрочен план.

С поведението си обаче Вие и Вашият партньор до голяма степен определяте това, как децата Ви ще преработят и ще се справят с раздялата.

Разберете, че…

Вие сте избрали да бъдете с човека до Вас защото сте вярвали, че той е правилният за Вас. Може би това вярване скоро след това се е оказало погрешно. А може би вътрешни и външни промени също са допринесли за това, че Вие двамата с течение на времето все повече сте се отдалечавали един от друг и от общите Ви цели…

Това, че искате да прекратите връзката си, НЕ означава, че сте лош човек или правите нещо неморално – дори и ако партньорът Ви вижда нещата по този начин. Бихте ли искали да сте на мястото на Вашия партньор и да бъдете с човек, който само играе любов и копнее постоянно за раздяла? Колкото по-дълго чакате, но в същото време не можете да направите нещо за подобряване на връзката си, толкова повече време губите своето време и това на партньора си.

Освен това недоволството, вътрешното напрежение, разочарованието и гневът растат постоянно, което може да доведе до депресивни или тревожни състояния, както и до психосоматични оплаквания. Никой от двамата не може да продължи.

И още веднъж, животът е краен и ние сме крайни, затова се опитайте да бъдете през повечето време щастливи! Ако чувствата Ви към партньора отдавна са умрели и Вие сте с него само от чувство за дълг, от съжаление или от страх от реакцията му, тогава си дайте шанса за един по-добър и щастлив живот – за Вас двамата.