8 мита за връзката…и истината за тях!

Митове и факти: Какво прави една връзка здравословна?

Една стабилна връзка може да предложи близост, комфорт, удовлетворение, както и да подобри осезаемо психическото Ви здраве.

Такава връзка би била идеална. Въпреки това, нездравословни поведения и комуникация могат да се промъкнат в динамиката на отношенията и да се отразят негативно на психическото Ви здраве.

Това е причината, поради която понятия като „токсична връзка“ и „червени флагове“ станаха толкова популярни.

Мит 1: Истинската любов винаги е съпроводена с болка.

Помислете колко много социални медии, филми, книги и произведения на изкуството са посветени на болката от любовта.

Не е изненада, че много хора свързват любовта с болка и драма. Но означава ли това, че връзка без болка не е истинска любов?

Абсолютно не! Един от основните показатели за здравословната връзка е, че и двамата партньори се чувстват комфортно и сигурни във връзката си и имат доверие един в друг.

Разбира се, дори и в една добра връзка понякога възникват спорове и дискусии. Това е напълно нормално.

Важно е обаче тогава да се даде пространство на партньора без очакването, че винаги и на всяка цена той трябва да Ви се угажда за всичко.

Ако обаче единият от двамата започне често да изпитва гняв, тъга, притеснение, страх или друго негативно чувство в присъствието на другия, това може да е предупредителен знак, който изисква внимание.

Физическо или психическо насилие няма място във връзката!

Ако сте преживели насилие или се страхувате за физическата или емоционалната си безопасност, не се колебайте да потърсите помощ и да си тръгнете.

Мит 2: В здравословната връзка няма конфликти.

Думата „конфликт“ произлиза от латински и означава „да се сблъскаш заедно“.

В близките отношения сблъсъците понякога са неизбежни. Те са нормална част от живота. Въпреки че конфликтите не са лесни, те могат да предоставят ценни възможности за Вас двамата и отношенията Ви.

Когато двама души решават конфликт заедно като екип, те често чувстват по-силна близост, което ги сплотява и им помага да чувстват повече доверие в способността си като партньори да решават конфликтите заедно.

Избягването на конфликти, от друа страна, може да има висока цена.

Ако постоянно потискате своите желания и нужди, Вие изпращате посланието както към себе си, така и към другия, че Вашите желания са по-малко важни от тези на партньора Ви. Това може да повлияе както на удовлетворението от връзката, така и на самочувствието Ви.

Важно е не колко често има конфликти, а как се справяте с тях.

Мит 3: Щастливата връзка остава щастлива завинаги.

Представете си, че имате растение, което обичате, но постоянно забравяте да го поливате. В началото няма да забележите, но след време то ще започне да увяхва. Същото се случва и с връзките. Те изискват внимание, грижа и отдаденост.

Един от начините да се грижите за връзката е да отделяте време един за друг, но качествено време. Да сте заедно на някакво място, но всеки да си гледа в телефона и да не си говорите изобщо, не е качествено време един с друг. Качественото време позволява истинска комуникация на чувства и потребности.

И когато другият говори, слушайте активно, с интерес. Опитайте се да разбирате гледната точка на партньора си, създайте усещането, че Вие комуникирате един с друг, е не един срещу друг.

Не търсете виновния, а се опитайте да създадете взаимно разбиране за становището и перспективата на другия.

Това означава да намирате компромиси, да показвате състрадание и да се подкрепяте взаимно. Планирайте редовно дейности заедно и създавайте общи положителни ритуали.

Мит 4: Пестете от комплиментите, защото така ще разглезите партньора

Признанието и искрените комплименти ни карат да се чувстваме добре. И всеки се радва, когато чуе и почувства, че партньорът вижда и оценява усилията и му дава признание.

Така че няма причина да НЕ бъдете щедри на комплименти и похвали. Освен че ни кара да се чувстваме добре и подобрява настроението ни, когато насочваме вниманието си към положителните страни на партньора, вместо да се фокусираме върху това, което не е перфектно в него, другият неволно бива насърчен и мотивиран да запази своите добри качества и дори да ги развие още повече…

Когато обаче липсва признание за усилията на партньора, има голям риск неговите старания постепенно да намалеят, спред мотото („Тя/Той така или иначе не го забелязва…“), което може да доведе до това връзката Ви да стане безчувствена и отчуждена. Това увеличава опасността от търсене на потвърждение и признание извън връзката.

Така че: правете редовно комплименти на другия и не забравяйте да му благодарите дори и за малките неща, които той прави за Вас.

Никога не  взимайте връзката и партньора си за даденост!

Мит 5: В здравословна връзка винаги ще се чувствате влюбени както в началото.

Сърцебиене, пеперудки в корема, безсънни нощи – влюбването може да е прекрасно, но също така е и изтощително за тялото. Тялото не може да поддържа това състояние дълго време. Когато сте влюбени, мозъкът засилва производството на хормони.

Увеличават се нивата на невротрансмитера допамин – често наричан „хормон на щастието“, както и на стресовите хормони кортизол и адреналин, които държат тялото в състояние на бдителност и тревога. Представете си какво би се случило, ако това състояние продължи години или дори десетилетия. Тялото Ви би било напълно изтощено!

Природата се грижи за това и обикновено забавя най-интензивната фаза на влюбването след около шест месеца до една година, което позволява на нервната система да се успокои. След това други хормони, като окситоцин, се увеличават, което засилва чувството на привързаност.

Тази фаза на любовта е по-тиха и спокойна, което я прави много приятна. Някои хора се тревожат, че загубата на интензивност означава загуба на любов, но няма причина за притеснение

Всъщност е напълно нормално след време да нямате вече „пеперудки в стомаха“, това е естествена еволюция в отношенията.

Мит 6: Партньорът ми трябва да предугажда моите желания и да ме прави щастлив

Партньор, който предвижда всяко мое желание и винаги знае от какво имам нужда – всеки, който започне връзка с това очакване, може само да бъде разочарован!

Всеки възрастен е преди всичко сам отговорен за собственото си благополучие и щастие!

Никой друг не може или не трябва да поеме тази задача. Ключът към щастливата връзка не е в ясновидството, а в комуникацията.

Ако искате нещо (различно) във връзката си, не чакайте другия човек да го разгадае и прочете мислите Ви.

Вместо това говорете и кажете, какво искате или не искате! Това ще даде възможност на партньора Ви да разбере желанията и потребностите Ви.

Мит 7: Колкото повече време прекарваме заедно, толкова по-добре.

Повече време заедно = повече любов и удовлетворение, нали? Или не?

Уравнението не е толкова просто. Повече време заедно не означава непременно повече любов.

Точно както съществуват стабилни връзки от разстояние, има и нездравословни, при които двойките прекарват много време заедно.

Ключът е качеството на времето, което изкарвате заедно, а не количеството му. Колко близост и дистанция са необходими на някого в една връзка. също е много индивидуално.

Инвестирането на време в собствените интереси, хобита и приятелства – както и прекарването на време като двойка – може да поддържа връзката Ви свежа и жива.

Важното е балансът между близост и дистанция да пасва и за двамата партньори и всеки да се чувства ок с това. Ако единият обаче е винаги недостъпен, докато другият постоянно иска повече време и внимание заедно, се появява дисбаланс, който води до една нездравословна динамика и игра на власт.

Мит 8: Защо само аз?

„Ако винаги АЗ трябва да правя първата стъпка, връзката не може да бъде добра.“

ВИЕ сте единственият човек, когото можете да промените! Защо тогава да чакате другият да направи първата стъпка и да се ядосвате междувременно?

Защо вместо това не покажете отново и отново с действия как бихте искали да изглежда взаимодействието помежду Ви?

Често – и сякаш на инат – нагласата: „Защо пак аз? Сега е ред на другия!“ е причината негативното статукво да се запази ненужно дълго време (понякога с години), като така атмосферата остава обтегната.

Когато ОБАЧЕ единият от двамата направи първата стъпка, проявявайки внимание, добронамереност и любов към другия, с голяма вероятност другият ще направи същото скоро след това. Това е принципът на т.нар. „реципрочност“. И изненадващо е, че той работи дори и когато връзката дълго време е била засенчена от проблеми.

Единственото важно условие обаче е:  трябва последователно – и в идеалния случай в продължение на НЯКОЛКО дни без прекъсване – да поддържате „позитивното отношение“.

Не е достатъчно да сте мили и любвеобилни няколко часа, след това да се оплаквате или критикувате, после пак да бъдете мили за кратко и накрая да нападнете партньора си. В противен случай партньорът – и с право – няма да повярва, че има трайна и сериозна позитивна промяна. Той ще остане подозрителен, ще продължи да бъде „нащрек“ и няма да се включи в новата спирала на позитивно отношение.